我要性生活

《法医秦明》同人林涛x秦明。秦科长暗恋梗。HE。一发入魂。


雷区预警。
格式人称奇怪。文笔幼稚浮躁。文风诡异抽象。人物私设ooc。剧情跳跃理不清。


秦科长第一人称。
纯糖。绝对没刀子。
有刀子你来捅我。
别怕。看下去。

以上。

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提问：和爱了许久却是从未奢望过能在一起的人谈恋爱是什么感受？



匿名回答。

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首先希望题主能得偿所愿。

请允许问题最后再回答，我想说个故事。




我与故事的另一个主角相识十几年，活过短短的三十年有一半都是与他一同走过。

如今我为法医，他为刑警。配合无间，或许以后的三十年还是要一同与他走下去的。


我们的关系向来被冠于许多的头衔。
发小，兄弟，挚友，搭档。

许是因我天性恶劣得到便想奢求更多吧，我却是不满足于此的。


我是喜欢他的。
这么多年，这种情绪一直在心底潜滋暗长，生根发芽。
无人灌溉却已成了参天大树，占据着我心间本就不大的位置。


这么多年，我看着他身边的爱人来来去去，
故事的另一个主角却始终没有我的登场。



我们皆为同性。

世俗舆论职业，还有他本身，都是我们之间最大的鸿沟。








职业因素。
见惯世间丑恶百态，以及城市光鲜亮丽外表下的创口是怎样腐烂生蛆。


接过一个案子。
受害者死因是被木棍打折第三根肋骨刺入肺中。身上无数淤血肿块青紫伤痕，最后被抛尸在山背处的水沟。



案子很快破了。凶手显然没有什么反侦查意识，凶器就扔在尸体旁不远处，上面清清楚楚地印着指纹。


可快要实施抓捕的时候，才发现凶手竟是受害者的兄弟。


惊讶，不解，气愤。
也便是真的奇怪这清清瘦瘦的受害者到底如何才能让他的亲哥哥们下此狠手。

我们找到那个典型的贫穷山里家庭，父亲意外而死，一个母亲单独带大四个男孩。

剩下的兄弟三个没受过教育，无知的令人吃惊。被破门而入的刑警摁在地上的时候高声叫嚷着那是我们的弟弟打死了又能怎样。

他们已经尽显老态的母亲散乱着头发，木然地看着我们实施抓捕行动。她一句话也不说。凹陷的眼窝里空空的，并没有泪。

手下的小刑警因为太过担心这个母亲承受不住打击，就去拉她。



我当时在门外勘察现场，并没有看见这个年老母亲的动作。只听见她突然声嘶力竭地尖叫出声，那声音像是坏掉的手风琴，声音尖锐而难听。被狠狠撕碎在山风里。



她喊。
死的那个不是我儿子。他有病，他喜欢男人。





后来我写结案报告的时候良久无语。

因为她的小儿子喜欢男人，所以他她指使她放任他的哥哥们把他殴打至死。充耳不闻他的泣血哀鸣。
甚至在他死后把他的身体扔进山沟与野兽为伴作食，连认都不肯认不久之前还撒着娇叫姆妈的儿子。



我为人类的无知而颤抖时，也清醒地明白这个世界对我们是如何的残忍。

我哪里忍心拖他进这泥潭，陪我一起看不见又期待着希望。


我舍不得。



于是便没有后续。


我怎能逾距。





我不像他圈子里的朋友，有着与他共同的爱好。我也不像是他目光追随的人，可以与他并肩。

我每次想努力靠近他的时候，那个案子里的母亲声嘶力竭的呼喊都会把我钉回原地。

我无时无刻不清醒的知道，我背负着什么。而我们又是如何地不同。


两个世界而已。






我想我唯一能奢求的，大抵就是把那份越界的爱恋埋在心底，再跺上几脚，直到他腐烂发芽。

以一个朋友的身份参与他的生命。无疑是最理智也最保险的选择。


朋友。只是朋友。
我不敢奢求再多了。



我已站在悬崖的边缘，稍有不慎便会坠入深渊。









其实本就该这样结束的故事，或许是因上苍垂怜有了不一样的结局。

我向来不信神佛不信命运，却感慨冥冥之中的安排。


满足而喟叹。
我终是与他同归。







我们终于破了我父母冤案那个晚上，小组三人出去喝酒。


那是我心头鲜血淋漓的疤。如今终是有愈合的征兆了。

因案子过去太久，许多证据早就被时间掩盖。他知我的执念，为这个案子奔波劳累许久，现在是能歇歇了。

他为我高兴，醉的很厉害。我怕他半夜呕吐没人照顾以至于发烧，便带他回我家。



我在厨房烧水。听他在房间里含糊不清地叫我，便端着杯水过去。

他已经在床上蜷缩起来却还咕哝着我的名字，我一手端着杯子一手去推他。
我说，你别睡，先起来换衣服。我给你晾杯水，一会记得喝。


他被我推醒，眼睛因酒气而蒙了一层雾，湿漉漉而晶亮。满天星斗都映在他眼间。

他皱眉喊我，认真而专注，
他说老秦。
“我喜欢你。”




我愣在原地，手控制不住地抖。玻璃杯掉在地上，啪地碎成无数反光的星星，滚烫的开水溅上脚面。



我在怕。



这种恐惧大约是刑场前的死刑犯，被突然宣告拥有了自由。
可我宁肯在幽暗狭窄的牢房里度过余生，也不愿意去拥抱伸手便可及的希望。


我怕重获新生还来不及庆幸，就摔的粉身碎骨痛彻心扉，须用余生去疗这一道贯穿上下的伤。



我是怕了。我不愿意去做那以余生为注的赌徒。


输了就是一辈子。





脚面上神经末梢的疼痛拉回思绪，我僵硬地蹲下身去捡满地的玻璃碎片。开水烫的指尖通红，我却是感觉不到。


他弯腰，伸手捧起我的脸，捂住我的眼睛。我感觉我的睫毛齐齐地刷在他的手心，眼睛涩地厉害，无端眨着眨着就湿润了。

我听到他轻轻的，像是怕吓到我的声音。
“秦明，你愿意跟我试试么。”


我一直那么那么喜欢的一个人，用如此卑微的态度哄我，小心翼翼如履薄冰。



去他妈的理智。


一切心里防线和担忧像融化的冰山般轰然倒塌，砸进冰洋里溅起百丈水花。



好。我愿意的。我总是愿意的。


我愿意相信你，我愿意做一个疯狂的赌徒。
以余生下注。



我说不出话，嗓子哑的厉害。只是拼命地点头。像是怕慢了一步他就会后悔，就再也回不来了。

我的眼角大约是湿漉漉的吧。


他感受到我睫毛濡在他手心的湿度，慌忙去拉我，我一个没站稳便跌进他怀里。



我能听见紧贴胸口的地方他的心跳有力而低沉，象征着如此年轻美丽的生命，频率渐渐与我合二为一。
我能感受到他的体温，就如同那玻璃杯里的开水，
烫的我的泪控制不住地大滴大滴地往下掉。


这么多年了，这么多年。



说来惭愧。我向来不是个爱哭的人。我一向认为人类的这种分泌物是无用而多余的。

但大抵是有了人去倾听，有了人去关心，有了人去感同身受。所有所有的委屈难过和你自己认为无所谓的挫折，便像是撒娇一样顺着泪水流了出来。



就好像泪水流干。我们便能从时间手里要回错过的这么多年。





一切均是不必多说了。之前所有的担忧便是烟消云散。
他了解我便是如我了解他，我们相互拥抱着取暖。



我明白我的灵魂之前是生生撕下一半的，如今终是完整了。



这么多年来我们相互依托着在黑夜里前行，接触人类最丑恶的情绪，见识这世间一切的魑魅魍魉，也曾无数次地坠入深渊。

可我们心中有彼此，有光。维护的便是这世间一切美好的东西。


如此。如此。
珠峰日升，东海落阳。



跨越了半个地球的美好，我终是拥抱了你。











回到开头。
和最不可能在一起的一个爱了很久的人终于在一起是什么感觉？



就像全世界的花草在一瞬间开放，绚烂如歌。


就像从雾蒙蒙的清晨林间踱步而出的雄鹿角上绽出惊艳的红蔷薇和白月季，交杂着便是四月花开。


就像原本寸草不生的心间被描摹出最旖旎的梦，暖的让人有流泪的冲动。






所有的所有的不可能，都如梦如歌如诗般倾斜下来。









这千千万万，均是为他了。









以上。
感慨万千便说了个故事。不算个正经的回答。
向题主道歉。

愿所有看到这个故事的人得不到的不再执念，身边的好好把握，许下的心愿都能实现。

一生喜乐平安。




end。


写不出他们萌点的万分之一，还把自己感动的够呛。
我许久许久没发过糖了，最近过得不太好。发个糖缓和一下情绪。



我感觉我写的咋这么他妈的好呢，请把小心心点红哦。

一如既往地想要评论。
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2019.7

感谢你看到这里。

因为毕竟三年前的文字所以诸多不满意和稚嫩的地方，那会毕竟年纪太小。大概，也许14岁？而我本人是个完美主义者，会永远不停地试图完善所有写下的文字。

思想是流淌的，冲刷掉坚固的成见。

于是我重写了这一篇，加了些细节。重制版有兴趣戳头自取。剧情没有变。所以看这一篇也不影响阅读体验，并不用一定要去看。重制版是写给自己，送给卷卷的。

（应小可爱们要求，同系列林涛视角后篇已产出。两篇均可独立成文，如有兴趣请戳头自取。欢迎日主页）